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Peut-être vous est-il arrivé d’avoir du mal à oublier ce que votre conjoint a dit ou fait ? Un comportement blessant, un mot assassin, vous obsèdent au point de générer un malaise, voire du ressentiment, et peuvent même engendrer un désir de vengeance : "Il (elle) va me le payer !" À la gêne succède la colère. Et le désir de rendre coup pour coup.
C’est ce qui arrive à Claire après que son mari Jean l’a critiquée à plusieurs reprises devant ses amis. Elle éprouve envers lui de la rancune, et même de l’hostilité, ressassant sans fin les événements outrageants. Elle souhaite de tout cœur sortir de cette situation d'enfermement. Et, en même temps, elle ne peut accepter de subir sans coup férir ces injustes attaques…
Exprimer son ressenti en couple
Le ressentiment est un sentiment redoutable en ce qu’il érige un mur dans la relation, d’autant plus solide qu’on le bétonne en revenant sans cesse aux souvenirs déplaisants. Il fausse les interactions et détruit la communication profonde. Et peut aller jusqu’au rejet. Claire n’en est pas encore là, mais elle voit bien que toutes leurs relations en sont déjà entachées, y compris bien sûr dans leur dimension sexuelle. Elle en veut trop à son mari.
Il va donc être nécessaire pour ce couple de s’ouvrir l’un à l’autre :
"Amertume, irritation, colère, éclats de voix ou insultes, tout cela doit être éliminé de votre vie, ainsi que toute espèce de méchanceté" (Ep. 4, 31).
Pourquoi Jean a-t-il eu besoin d’exprimer ses critiques devant d’autres ? N’a-t-il pas pu en parler à son épouse ? Est-il conscient de l’humiliation et de la rancune qu’il a fait naître ? Claire aura non seulement à communiquer directement à Jean ce qu’elle ressent, mais aussi à approfondir la résonance de ces événements pour elle-même. Un tel comportement est certes désagréable et peu élégant, mais est-il suffisant pour provoquer une telle rancune, une telle acrimonie ? Pourquoi est-elle aussi touchée ?
Un exercice qui aide à parler plus facilement de ses blessures
Un petit exercice à faire en couple peut aider à exprimer attentes et besoins. Chacun trace sur une feuille de papier trois colonnes : ce que j’aime dans ton comportement, ce qui me gêne, ce dont j’ai besoin. On échange les feuilles et on partage. Parce que connaître son conjoint et se donner à connaître à lui est une clé de l’intimité, qui est elle-même le ciment du couple.
Si l’intimité est cultivée et vécue profondément, il sera plus facile de dire les blessures ressenties avant qu’elles ne s’infectent et pourrissent la relation. Ou ne la dessèchent. Tout en sachant qu’une telle démarche nécessitera, préalablement à la discussion conjugale, un retour sur soi et sur ses comportements, tel le fils prodigue.
Marie-Noël Florant
