Recevez la newsletter d'Aleteia chaque jour!
Commencez la journée de la meilleure des manières : recevez la newsletter d'Aleteia
Je m'inscris!

Vous ne souhaitez pas faire de don ?

Voici cinq façons d'aider Aleteia:

  1. Prier pour notre équipe et le succès de notre mission
  2. Parler d'Aleteia dans votre paroisse
  3. Partager les articles d'Aleteia avec vos amis et votre famille
  4. Désactiver votre bloqueur de pub quand vous êtes sur Aleteia
  5. S'abonner à notre newsletter gratuite et la lire tous les jours

Je vous remercie!
L'équipe d'Aleteia

 

Souscrire

1/12

Pratiquer la gratitude, l'essence de l’alchimie

Les couples heureux savent qu'ils peuvent tout se dire. Il ne s'agit pas forcément de tout dire systématiquement, mais plutôt de réussir à instaurer un climat de confiance et d'accueil de l'autre. Pour vivre une telle alchimie, la clé consiste à placer la gratitude au centre de la relation amoureuse.

Les plus heureux sont ceux qui se disent "merci", ceux qui reconnaissent les bons côtés de l'autre, révèle une étude parue récemment dans la revue universitaire anglaise Personnal Relationship et menée auprès de 468 couples. Malgré les disputes, ils ne perdent jamais conscience de leur chance d’être en couple. Ceux qui prennent l’habitude de cultiver la gratitude en un mouvement spontané développent en eux une joie profonde. Celle de remercier, de donner, de rendre grâce et de partager. Dans la gratitude, il y a toujours une main tendue vers l’autre. Elle éloigne l’attention à notre propre ego pour la diriger vers l'autre. Dans le couple, la gratitude nous réconcilie avec la vie en nous invitant à apprécier ce que nous avons, plutôt qu’à déplorer ce qui nous manque.
2/12

Avoir des valeurs communes

"Qui se ressemble s'assemble", "Les opposés s'attirent"... Et si l'idéal était de trouver le juste milieu, celui qui repose sur le partage de valeurs essentielles ?


Nos valeurs découlent de l’éducation que nous avons reçue, de notre environnement culturel et social, de nos expériences... Par définition, elles sont rarement toutes communes à deux êtres. Néanmoins, si elles sont radicalement opposées, le couple aura du mal à durer dans le temps. Car ces valeurs vont guider la vie de chacun avec les autres, mais aussi avec "l’autre " La fidélité est-elle importante pour lui ? Considère-t-elle l’entraide comme une valeur fondamentale ou donne-t-elle plus d’importance à la compétition ? A-t-il la même approche de la valeur de l'argent ? La famille est-elle sacrée à ses yeux ? Quand les différences sont trop radicales, la compatibilité du couple peut devenir problématique, notamment au moment de la naissance du premier enfant. Les règles d'éducation seront alors établies en fonction de ce que chaque conjoint juge primordial. Afin d'éviter le choc des valeurs, la meilleure solution est de prendre vraiment le temps de se connaître, d'échanger et parler de tout. À travers des discussions sur la vie, la société, la famille… peuvent s’exprimer alors les valeurs mais aussi les dissonances de chacun.
3/12

Accepter les différences de l'autre

Avec le temps, les particularités de chacun, d’abord attirantes, peuvent devenir source de nombreux conflits. Si accepter les différences n’est pas toujours facile, cela peut en revanche enrichir durablement la relation de couple.

Les différences qui séparent les conjoints sont souvent à l’origine même de leur histoire d'amour. Ce sont elles qui invitent à aller vers l’autre, qui le rendent attirant car on découvre justement qu’il est unique... Mais une fois la nouveauté et la découverte passées, les différences de l’autre apparaissent de plus en plus comme des défauts. Pourtant, c’est vraiment quand on reconnaît ce qui fait la particularité de l’autre que naît l’amour. On peut alors l’aimer pour ce qu’il est réellement. C’est ce que les spécialistes appellent l’« amour mature ». Pour le philosophe Frédéric Lenoir, auteur de La puissance de la Joie, l'amour véritable n'étouffe pas l'autre, il lui apprend à mieux respirer.
4/12

Cultiver l'art de la conversation

Se parler, s’écouter, se raconter des choses, partager ses désirs et ses goûts… Voilà le secret d’une entente amoureuse durable. Pourtant, parce que nous sommes pris par le quotidien, le stress et le manque de temps, communiquer vraiment avec l’autre s’avère souvent plus facile à dire… qu’à faire.


Au début de la relation amoureuse, on aime refaire le monde à deux pendant des heures sans s'apercevoir du reste du monde autour. On partage avec l’autre ses passions, ses goûts, ses envies, ses doutes, sa vision de la vie et du couple... Mais avec le temps, ces conversations ont tendance à se faire de plus en plus rares. Dans nos courses contre la montre quotidiennes, il devient difficile de trouver ne serait-ce qu’un moment pour se parler hors des échanges technico-pratiques de la gestion du quotidien. Face au danger de la routine, se parler exige parfois beaucoup de créativité et de discipline. À chaque couple d’inventer son rituel : communiquer vraiment, c'est-à-dire cultiver l'art de la conversation c’est aussi se raconter. Évoquer ses désirs, ses goûts, ses envies... C’est aussi l’occasion de surprendre l’autre, d’élaborer ensemble des projets tellement importants dans un couple.
5/12

Avoir des projets et des rêves

Pour avancer, le couple a besoin de se projeter. Et c’est quand les désirs de chacun s’unissent en une vision commune que l’avenir devient stimulant.

Fonder une famille, construire une maison, faire le tour du monde... Même si cela paraît à certains moments de la vie plus de l'ordre du fantasme que du rêve relié à une réalité, il est impossible d’avancer dans la vie sans avoir des projets. Cela concerne chacun des conjoints mais aussi le couple. Se projeter ensemble, c’est donner de la stabilité à sa relation amoureuse. « Le premier projet du couple », souligne Emmanuelle Bosvet, conseillère conjugale du cabinet Raphaël, c’est "le couple lui-même." Avoir l’un et l’autre le désir profond de former et de faire vivre son couple est le projet de base, celui sur lequel vont venir s’appuyer tous les autres projets.
6/12

Cultiver la tendresse, l'autre ciment de l'amour conjugal

La vie sensuelle dans le couple est une source d’épanouissement. Reflet de l'amour, elle est une autre manière de se rencontrer.

"La tendresse, les câlins, les rapports sexuels, sont les reflets de l’amour et ne doivent pas être oubliés", souligne Bénédicte de Dinechin, conseillère conjugale. "C’est avec son conjoint que nous sommes appelés à construire un bonheur durable. Et les câlins, les baisers, les étreintes y contribuent." À chaque couple d’inventer sa propre définition de rendez-vous sensuels épanouissants, en apprenant à découvrir ses points d’entente. Parler de sexualité, échanger de manière intime sur les désirs, nourrit certainement l'imaginaire et donne les clés pour évoluer. Mais, surtout, il est essentiel de penser à la tendresse, souvent la grande oubliée des couples.
7/12

Moins de SMS, plus de live !

Prenez votre smartphone et regardez le nombre de SMS que vous vous êtes envoyés l’un à l’autre en une seule journée. Cette forme de communication n’est-elle pas devenue envahissante, au point d’exclure les autres ?  

Le défi pour cultiver l'amour durable, c’est de mettre la pédale douce sur les modes de communication virtuelle. Bien sûr il ne s’agit pas de les abandonner complètement. Les nouvelles technologies nous offrent trop de moyens pratiques qui nous permettent d’organiser et de coordonner les conduites des enfants, ou de préciser l’heure de rendez-vous avec un médecin, un cours particulier, un club de sport. Mais est-il nécessaire, lors du déjeuner, d'envoyer des vidéos comiques à votre conjoint ? Faites-en plutôt un sujet à discuter entre vous pendant le dîner. Peut-être que vous pourrez plutôt la regarder ensemble, après avoir préparé ensemble le repas ? Dans le même registre, soyez rétro et adoptez cette recette "radicale" : glissez un petit mot de temps en temps dans le sac à main de votre femme ou dans la poche du costume de votre mari ! Au fait... Seriez-vous toujours capable de reconnaître son écriture ?
8/12

Renoncer au prochain épisode de votre série préférée

Entre séries et vie conjugale, de nombreux couples ont du mal à choisir. Sans le vouloir, certains ont mis leur histoire d’amour entre parenthèses.

Regarder Netflix ou une autre plateforme de séries tous les soirs nuirait-il à la santé du couple ? Soyons honnêtes : c’est une de nos activités favorites. Pour certains, visionner un épisode l'un dans les bras de l'autre peut être un petit rituel de calme et de paix qui rapproche. Mais attention au danger de l'addiction. Essayons donc de compter le temps que nous passons chaque jour devant un écran et diminuons-le de moitié. Jadis, on jouait aux cartes, on se promenait, on faisait de la gym… Certains lisaient même la Bible ensemble. Alors, prêts à relever le défi ?
9/12

Bénir son conjoint avant de s'endormir

La liturgie du mariage montre que les époux sont un cadeau l’un pour l’autre, également l’un par l’autre. Ce cadeau, reçu des mains de Dieu, se renouvelle de jour en jour au fil de la vie conjugale. Et si le secret d'un couple qui dure était ce regard priant à renouveler chaque soir avant de s'endormir ?

Au moment du mariage, ce sont les époux eux-mêmes qui demandent à Dieu d'être présent dans leur mariage, de les donner l’un à l’autre comme époux.  Et « lorsqu’un homme et une femme célèbrent le sacrement du mariage », rappelle le pape François, Dieu se « reflète » en eux. Comme dit le souverain pontife, le mariage se réalise dans la simplicité et dans la fragilité de la condition humaine, avec son lot de grâces et d’épreuves. Pour le vivre intérieurement au quotidien, il vous suffit de dire tout simplement à Dieu ces quelques mots de prière avant de vous endormir : "Merci Seigneur pour ma femme/mon mari, que j'aime."
10/12

Chercher le soutien d'un couple qui partage les mêmes valeurs

Qui se ressemble, s'assemble, selon l'adage... Passer du temps avec des couples qui croient aux mêmes valeurs permet de se renforcer et d'apporter au couple une dynamique, celle de la semblance. Un véritable soutien qui booste autant dans les moments de joie que dans les épreuves.

Pour Jacques Salomé, psychosociologue français reconnu et auteur de plusieurs ouvrages sur la communication en famille, il existe cinq grandes dynamiques relationnelles qui peuvent lier un couple. Parmi elles, se trouve la semblance."Il y a, au travers de goûts, de centres d’intérêts ou de points de vue très proches, identiques, une stimulation, une émulation, un béquillage réciproque qui sécurise, conforte et renforce à la fois ce qui se présente comme homogène, solide, fiable", explique-t-il. Le même système de valeurs, la même sensibilité spirituelle peut dynamiser le couple. Et c'est la même règle si on élargit cette dynamique de la semblance au cercle des couples amis.
11/12

Faire équipe et sortir du cercle de la critique

Dans un couple, il y en a toujours un qui s’investit davantage dans les tâches domestiques ou qui gagne plus d’argent que l’autre. Plutôt que de faire des calculs de comptable, un couple a bien plus intérêt à faire équipe. Pour les petites corvées comme pour les grandes épreuves.

Des assiettes qui n’atteindront jamais le lave-vaisselle, le frigo vide, une poubelle non descendue... Qui n’a jamais éprouvé ce sentiment d’injustice et de rancœur, à l’idée d’être celui ou celle « qui fait tout dans la maison ? » Commenter négativement tout ce que l'autre ne fait pas comme on le voudrait devient vite addictif. Méfiez-vous des commentaires péjoratifs, des critiques ou des médisances dans votre couple. Cela risque de créer une spirale infernale. Au lieu de regarder ce qui manque, il est essentiel de regarder ce qui est donné. Voilà le secret des couples qui durent : ils partagent en tenant compte des sensibilités, des capacités de chacun.
12/12

Créer un lien d'amitié

Et si votre conjoint était aussi votre meilleur ami ? La confiance, la tendresse et la complicité sont indispensables pour construire un lien conjugal toujours vivant. 

Parler d’amitié dans le couple ne semble pas si naturel que ça, tant ce sentiment se marie mal avec la vision romantique et passionnée que nous avons de l’amour. Pourtant, la première piste que le thérapeute américain John Gottman dégage dans son livre Les couples heureux ont leurs secrets est que « les mariages heureux sont fondés sur une profonde amitié ». Les couples heureux se connaissent intimement. Ils savent parfaitement ce que l’autre aime et n’aime pas, quels sont ses espoirs ou ses rêves. Tout ceci exige de porter une attention de tous les instants à l’autre. Beaucoup donnent la primauté de l’amitié aux relations hors couple, tandis qu’ils laissent à la vie conjugale le privilège de la sexualité et… des conflits. « Le meilleur ami, la meilleure amie, c’est celui ou celle que l’on aime le plus, mais sans en manquer, sans en souffrir, sans en pâtir, c’est celui ou celle que l’on a choisi(e), celui ou celle que l’on connaît le mieux, qui nous connaît le mieux, sur qui on peut compter, avec qui on partage souvenirs et projets, espoirs et craintes, bonheurs et malheurs… », écrit le philosophe André Comte-Sponville dans son Petit Traité des grandes vertus. Et finalement de conclure : « Qui ne voit que c’est en effet le cas dans un couple […] ? »