La phrase qui pourrait mettre votre mariage en péril

Ce ne sont pas toujours les grandes disputes ou les trahisons qui mettent un mariage en péril. Parfois, ce sont de simples remarques du quotidien qui fragilisent peu à peu la relation. D’après le psychologue américain Mark Travers, une phrase en particulier peut causer de profonds dommages émotionnels chez son conjoint:

Bien que souvent prononcée sous l’effet de la colère, de la frustration ou de la déception, cette phrase peut être très blessante. En effet, ces mots sous-entendent un message dévalorisant : "Tu n’es pas assez bien comme tu es" ou "Cette personne est meilleure que toi". Mais pourquoi cette comparaison fait-elle si mal ? Et comment éviter de tomber dans ce réflexe qui consiste à mesurer son partenaire aux autres couples, à ses proches, voire à une image idéalisée de ce qu’il devrait être ?

La comparaison donne à l'autre l'impression qu'il doit devenir une autre personne pour être aimé. Par ailleurs, les comparaisons répétées fragilisent l’estime de soi et créent une distance émotionnelle au sein du couple, explique Mark Travers. Pourtant, aimer véritablement implique de reconnaître et d’apprécier les qualités de la personne avec qui l’on a choisi de construire sa vie. L'amour véritable ne cherche pas à créer une copie de l'autre ou le façonner selon un idéal, mais plutôt à l'aider à devenir la meilleure version de lui-même.

Comparer son conjoint à quelqu’un d’autre révèle souvent des besoins ou des attentes difficiles à exprimer directement. La comparaison devient alors une manière indirecte de faire comprendre ce qui manque dans la relation. Cela peut être davantage d’attention, plus d’affection, plus d’aide au quotidien, une meilleure communication ou simplement plus de temps partagé ensemble.

Le véritable problème ne réside généralement pas dans le besoin lui-même, mais dans la manière dont il est exprimé. Au lieu de dire : "Pourquoi n’es-tu pas comme Pierre ?", le psychologue estime plus constructif d’exprimer clairement son besoin en disant : "J’aimerais que nous passions plus de temps ensemble." Autre exemple, au lieu de dire "J’aimerais que tu sois aussi attentionnée qu'elle", il est préférable, selon lui, d’exprimer son besoin de manière plus personnelle et apaisée, telle que : "Je me sens tellement aimé quand tu as de petites attentions pour moi." Le secret réside ainsi dans la manière de communiquer.

Dieu ne compare jamais. Son amour inconditionnel peut inspirer la manière de regarder et aimer son conjoint. L’amour du Christ est sans limite, pur et absolu. Il ne met pas ses enfants en compétition les uns avec les autres, mais appelle chacun par son nom et l’aime tel qu’il est, avec ses qualités comme avec ses fragilités. Une vérité qui est exprimée dans l’Écriture Sainte : "Tu es précieux à mes yeux et je t’aime" (Ésaïe 43:4).

Pour éviter que la comparaison ne fragilise la relation, le psychologue partage plusieurs conseils simples et concrets. Selon lui, une communication plus bienveillante et authentique permet d’exprimer ses besoins sans blesser l’autre ni créer de frustration au sein du couple.

Plutôt que de passer par des comparaisons, le psychologue conseille d'utiliser des mots et expressions comme : "sentir", "besoin", "cela m'aiderait beaucoup si"...

Avant de souligner un point à améliorer, Mark Travers recommande de réaffirmer les points forts et les réussites de l'autre et de la relation. De plus, il préconise d'éviter l'emploi d'affirmations catégoriques telles que : "Tu ne fais jamais..." ou "Tu es toujours...".

Marc Travers souligne également que prendre le temps de reconnaître chaque jour une qualité, une attention ou quelque chose de positif chez son conjoint contribue à renforcer les liens dans la relation.

Pour finir, le psychologue rappelle que ce qui fonctionne pour certains couples ne fonctionne pas forcément pour tous. Selon lui, aimer, c'est voir l'autre comme un être unique, et non comme une version imparfaite de quelqu'un d'autre.