Couple : comment aimer sans étouffer?

Parfois, l'amour ne se manifeste pas par la tendresse, mais par l'inquiétude et la peur. Il devient un besoin constant de savoir où est l'autre, à qui il parle ou ce qu'il pense… comme si le fait de tout savoir pouvait apporter la paix. Ce besoin se justifie souvent par l’attention, l’intérêt ou l’amour, alors qu’il est est en fait bien souvent motivé par la peur. Cette peur peut avoir différents motifs : la peur de perdre l’autre, d'être remplacé, ou blessé…

Le contrôle dans le couple, sous couvert de protéger la relation, se manifeste par des questions incessantes, une surveillance accrue, voire des injonctions ou des restrictions. Peu à peu, cette volonté de protection du couple devient étouffante, et s’accompagne souvent d’une forme de culpabilisation pour l’autre. Elle se traduit alors par des phrases comme : "Je te dis ça pour ton bien", "C’est parce que je tiens à toi", "Je veux juste prendre soin de toi"...

L'amour qui contrôle ne protège pas, il limite. Il étouffe la liberté, peut engendrer du ressentiment, briser la confiance, créer une dépendance et entraver le développement personnel et relationnel. Le psychiatre et psychanalyste britannique John Bowlby (1907-1990) explique que les premières relations d’une personne créent des schémas affectifs influençant sa façon d'interagir plus tard. Ainsi, quelqu’un ayant grandi dans un climat d'insécurité affective ou ayant vécu des blessures amoureuses aura davantage tendance à contrôler pour ne pas perdre ce qu’il a. Ainsi Marie, 25 ans, confie qu’après avoir vécu un traumatisme affectif dans une relation passée, liée à une infidélité, elle ressent aujourd’hui beaucoup d’insécurité et d’angoisse dans son cheminement vers le mariage avec son fiancé. Reconnaître ses propres blessures en faisant un vrai travail sur soi est donc essentiel pour pouvoir guérir, apprendre à aimer véritablement et faire confiance à l’autre. Voici quelques pistes pour aimer inconditionnellement sans contrôler : 

Aimer sans contrôler, c'est être présent dans la vie de l'autre sans chercher à la diriger. Il ne s'agit pas, en effet, de lui dire constamment ce qu'il devrait faire, comment se comporter ou quelles décisions prendre. Même si cela peut parfois ressembler à un conseil ou à de l’attention, lorsque cela devient insistant et constant, ce n'est plus de l'aide, mais de l’ingérence. Soutenez votre partenaire sans être intrusif, en l’écoutant sans interrompre et en suggérant sans imposer. 

La confiance est un pilier essentiel de toute relation, et plus particulièrement d'une relation amoureuse saine. Une personne qui aime n'a pas besoin de vérifier ou de se rassurer constamment, car elle sait que la confiance repose sur la liberté, pas sur la surveillance. Faire confiance, c’est ne pas exiger de preuves constantes, mais choisir de croire en la parole de l’autre et accepter de ne pas tout maîtriser.

Une relation saine n'efface pas les identités. Aimer sans contrôler, c'est reconnaître que votre partenaire a sa propre histoire, ses goûts et son espace. Tout cela ne constitue pas une menace pour la relation, mais au contraire l'enrichit. Le respect, c'est aussi accepter ces différences et ne pas exiger que l’autre soit comme on le souhaite. 

L'amour qui contrôle naît de la peur : la peur de perdre, de ne pas être à la hauteur, d'être blessé. L'amour sain, en revanche, naît de la liberté intérieure, et du choix d’aimer l’autre renouvelé quotidiennement. Aimer en toute liberté, c'est ne pas avoir besoin de contrôler pour se sentir en sécurité, et bâtir sur la confiance plutôt que sur l’anxiété. 

En définitive, le véritable amour ne cherche ni à enfermer ni à retenir l’autre par le contrôle… Il crée un espace où chacun a envie de rester, car tous deux y trouvent une paix véritable.