Ils sont là, au milieu du café bondé ou face à des amis, les mains crispées, les voix qui montent malgré eux... Se disputer en couple devant les autres, c’est un peu comme marcher sur un fil : chaque mot résonne, chaque émotion est amplifiée, et le couple se retrouve exposé, vulnérable, face au regard des autres. La honte, la colère, l’impuissance, parfois un appel à l’aide, se mêlent à la curiosité ou à l’incompréhension des personnes qui assistent à la scène.
Florentine d'Aulnois Wang, thérapeute de couple, conférencière et fondatrice de L'Espace du Couple, rassure : "En public ou en privé, les disputes font partie de la vie d’un couple." Mais celles qui éclatent en public ont des visages très différents. Certaines surgissent comme un coup de tonnerre, au milieu d’une rame de métro ou lors d’un dîner entre amis. D’autres permettent aux couples de trouver du soutien ou de se soulager. Et enfin, certaines disputes résonnent comme un véritable appel à l’aide.
Les effets de ces disputes sont eux aussi variés : honte pour celui qui se sent acculé, culpabilité pour celui qui a explosé, ambiance gâchée… Pour autant, selon le degré d’intimité avec le public, ces moments peuvent parfois se révéler fertiles, selon Florentine d'Aulnois Wang. "On dit souvent qu’il ne faut pas laver son linge sale en public. Pourtant, on voit à tort quelque chose de négatif dans cette expression. Chaque dispute montre simplement que le couple traverse des tensions, aucun couple n’est parfait."
L’impact des disputes en public
Si certains se sentent gênés d’assister à une telle dispute, la psychothérapeute souligne que les bons amis peuvent jouer un rôle positif à ce moment : "Ils peuvent réagir en disant : nous aussi nous sommes passés par là. Comment pouvons-nous vous aider ? Cela permet de montrer à l’autre qu’aucun couple n’est pas parfait et que tout le monde traverse des turbulences. Parfois, cela ouvre la porte à des échanges riches et sincères."
Le grand déballage sur les réseaux permet surtout de se donner une image. On confond la communauté virtuelle avec de vrais amis.
En revanche, lorsque la dispute éclate devant les enfants, la prudence est de mise. "Les enfants sont aux premières loges de ces disputes. C’est traumatisant", prévient Florentine d'Aulnois Wang, qui souligne que s’ils assistent à un conflit, il est crucial qu’ils soient également témoins de la réparation.
Les conflits en public peuvent aussi se complexifier devant la famille ou la belle-famille. Dans ces situations, chacun tend à prendre parti pour son proche, ce qui peut polariser le couple et instaurer des dynamiques toxiques. La dispute ne concerne plus seulement les conjoints, mais devient un terrain où s’expriment loyautés familiales, ressentiments anciens et pressions externes.
Public, privé… ou virtuel : où se joue le vrai conflit ?
Faut-il alors régler les comptes en public ou en privé ? "Évidemment, dans une relation saine, il est bon de réguler ses émotions et de discuter à froid", explique Florentine d'Aulnois Wang. Et de nuancer : "En revanche, la dispute en public peut être salvatrice si l’un des conjoints se trouve sous emprise. Le huis clos est alors synonyme de grande violence et il est normal de chercher le grand public pour que ce soit connu."
Alors que les réseaux sociaux constituent un autre terrain où de nombreux couples peuvent régler leurs comptes à la vue des milliers de personnes, à l’instar de nombreuses stars, Florentine d'Aulnois Wang prévient : "Ce n’est pas le même sujet ! Le grand déballage sur les réseaux permet surtout de se donner une image. On confond la communauté virtuelle avec de vrais amis."
En fin de compte, en public ou non, l’important pour chaque couple est de comprendre ce qui se cache derrière ces disputes et savoir comment agir autrement. Si certains affirment que la clé de tout est la communication, la psychothérapeute note que "ce n’est pas la communication qu’est la clé d’une bonne relation mais la connexion entre les conjoints". Selon Florentine d'Aulnois Wang, développer ce qu’elle appelle l’intelligence amoureuse – comprendre ce que l’on ne dit pas chez l’autre et en soi, verbaliser ses besoins, poser ses limites – permet d’atteindre cette connexion au sein du couple qui lui permet de s’épanouir. Et pour acquérir ces compétences, il ne faut pas hésiter à demander de l’aide. Thérapies, stages de couple, retraites… De nombreuses formules existent pour apprendre à faire couple et à renforcer la connexion à l’autre au quotidien. Parce qu’au fond, la vraie question n’est pas de savoir s’il est bon ou non de se disputer en public, mais de comprendre ce que cela révèle de l’état du couple et comment le réparer.
